Ludmila Petranovskaja par mātes stāvokli

Ludmila Petranovskaja ir viena no pirmajām psiholoģēm postpadomju telpā, kas deva mātēm "Oficiāla" atļauja rūpēties par sevi un neapvainot sevi par to, ka viņi pavadīja maz laika bērnam. Viņa vienkāršā un pieejamā veidā paskaidro, ka laba māte, pirmkārt, ir laimīga māte. Intervijā kanālam Yuotube "Baumas cirkulē" Ludmila Petranovskaja skāra daudzas vecākiem svarīgas tēmas. Mēs esam izvēlējušies jums visnoderīgākos un interesantākos viedokļus.

Kādai jābūt pietiekami labai mammai?

“Pietiekami laba māte ir māte, kas ir pietiekami pieejama bērnam. Tas nenozīmē, ka vienmēr un nekādā gadījumā nevajadzētu pusstundu būt prombūtnē, pat ja mēs runājam par maziem bērniem. [Laba mamma] bērnam ir diezgan paredzama, jo tā netiek novirzīta starp lielu uzmanību un nošķirtību. [Laba mamma] ir samērā droša - tas ir, neapvaino bērnu. Un pietiekami reaģē uz bērna pamatvajadzībām. Ar to pilnīgi pietiek. Viss pārējais - kā kādam izdodas. "

Laiks ar bērnu: vai kvalitāte vai kvantitāte ir svarīga?

Bērnam ir svarīgi redzēt un sajust, ka mamma par viņu priecājas / istockphoto.com

“Mazam bērnam ir vajadzīgs vairāk laika, lai būtu pieejams kāds no vecākiem vai cits“ savs ”pieaugušais. Tomēr būt kopā ar bērnu 24 stundas diennaktī, to visu ienīst un nokrist no noguruma noteikti ir slikts variants. Acīmredzot bērnam ir vajadzīgs vairāk nekā tikai jūsu klātbūtne kā tāda, bērnam ir vajadzīgs labs kontakts. Tas atkal nenozīmē, ka jūs no rīta līdz vakaram pielūdzat viņu un vienmēr izdomājat viņam kaut kādu izklaidi. Tas nozīmē, ka jūs varat turpināt savu biznesu, bet reaģēt, kad bērnam tas ir vajadzīgs, un tajā pašā laikā viņš redz, ka esat ar viņu laimīgs. Šis ir labs kontakts.

Ja bērnu audzina viens no vecākiem, tas ir ļoti liels slogs. Vienam vecākam ir ļoti grūti izstiept bērnu, ja nav atbalsta grupas. Elementāri: saslima, un kurš palīdzēs, kurš pārtvers bērnu? Vienam bērnam pietiek ar vienu pieaugušo. Jautājums ir tāds, ka pieaugušajam ir grūti. Un, ja nav partnera, ir svarīgi iesaistīt ģimeni, draugus, profesionāļus. Lai vecāks nejustu, ka viņš vai neviens. "

Ko darīt, ja tēti neinteresē bērns?

Tētim jāpiedalās kopīgā bērna aprūpē / istockphoto.com

“Ja ir kodolenerģētikas ģimene (tā sauktais pāris), tas izskatās diezgan dīvaini. Tas ir, pirmie trīs gadi jums nav interesanti. Vai jūsu sievai vajadzētu būt ieinteresētai? Vai arī viņi viņai nejautā, vai tas ir interesanti vai nē? Mamma arī ne vienmēr ir ieinteresēta apspriest Peppa Cūku vai mazgāt dupsi. Bērnam ir nepieciešama noteikta aprūpe un noteikta aprūpe. Šis ir attiecīgi divu bērnu bērns, šis atvaļinājums un aprūpe ir kaut kā jāsadala savā starpā, atkarībā no visiem citiem apstākļiem. Kurš teica, ka tam vajadzētu būt lieliskam visu laiku, cik interesanti?

Es nesaprotu šo stāstu par “nevēlas” [audzināt bērnu]. Ja jūs nevēlaties, ir tikai viens garantēts veids, kā neaudzināt bērnus - gulēt vienatnē. Un nevajadzēs nevienam mazgāt dupsi. Ikviens zina, no kurienes nāk bērni un kā viss darbojas, tāpēc ir diezgan dīvaini, ja šeit ir bērnudārzs (es gribu - es nevēlos) ”.

Satrauktā mamma: vai viss ir kārtībā un ko ar to darīt?

Nemierīga mamma bieži nepamana patiesus satraukuma iemeslus / istockphoto.com

“Trauksme par bērna piedzimšanu ir normāla un evolucionāri pamatota. Ja līdz ar mazuļa parādīšanos sievietes neuztraucas ilgi pirms psihologu un aizbildnības iestāžu parādīšanās, cilvēce nebūtu izdzīvojusi. Nav satraukuma: viņa dzemdēja, palika zem krūma un devās savās darīšanās. Tātad, pirmkārt, nav jācīnās ar šo nemieru, uzskatiet to par kaut kādu problēmu un vainu.

Cits jautājums ir tas, ka šis nemiers dažreiz tas pārpilda savas bankas un kļūst nepietiekams tām vajadzībām, kurām nepieciešama uzmanība un modrība. Turklāt ļoti bieži to visu papildina trauksmes trūkums tur, kur tas patiešām ir vajadzīgs.

Piemēram, ja pajautājat vecākiem, no kā viņi visvairāk baidās savu bērnu dēļ, pirmkārt, atklāsies kāda veida pedofila nolaupīšana. Bet pedofila nolaupīšana statistiski ir ārkārtīgi reta. Piemēram, katru gadu pa logiem izkrīt pavisam cits bērnu skaits. Bet tie paši vecāki, kuri baidās no pedofila nolaupīšanas, nedrīkst uzlikt breketes uz logiem. […]

Tie ir paradoksi mūsu uztverei par bīstamiem un nebīstamiem faktoriem. Kas šeit būtu jādara? Pagrieziet galvu, analizējiet statistiku. Lai saprastu, ka daži attēli mūs ļoti biedē, bet statistiski šī notikuma varbūtība ir maza, un pastāv vēl dažas reālas briesmas, taču mēs dažkārt tām nepiešķiram nozīmi.

Atsevišķs jautājums ir trauksme tūlīt pēc bērna piedzimšanas. [Piemēram] panika naktī pamostoties ar pārbaudi, elpošana vai neelpošana [...] Ja tas pārsniedz robežas, es ieteica runāt ar psihologu, jo uz hormonālo izmaiņu fona patiesi satraucoši traucējumi. Tie visi ir ļoti ārstējami. Galvenais ir to nepalaist, jo tad sākas fizioloģisks kaitējums veselībai. "

Kā iemācīt bērnam aizsargāt savas personīgās robežas

Mācot bērnam par personīgajām robežām, jāievēro viņa vēlmes / istockphoto.com

“Bērns, kurš ir pārliecināts, ka viņam ir tiesības gribēt un viņam ir tiesības negribēt. Tas nenozīmē, ka tā vienmēr būs pēc viņa teiktā, bet par to, ka viņš grib vai negrib, neviens viņu nepārmetīs - šāds bērns parasti kaut kā labi tiek ar to galā. Jā, ir situācijas, kad viņš saskaras ar iebiedēšanu, vai satiekas kāds ideāls agresīvs cilvēks - kaut kas tāds, ar ko viņš nevar tikt galā vecuma dēļ. Tad viņam jāsaprot, ka ir vecāki, kuriem viņš par to var pastāstīt, un viņi nāks palīgā.

Bet vispār, mēs iemācām bērnam ievērot robežas, kad vienkārši pasakām viņam, kā notiek dzīve. Kad mēs sakām: netrokšņojiet, ja vecmāmiņa guļ - tas ir piemērs, kad mēs mācām viņam ievērot citas personas robežas. Kad mēs neķeram viņa zīmējumu no galda, bet vispirms sakām: vai varu paskatīties. Kad viņš pievelk rokas pie mūsu telefona, mēs sakām: es to nedošu, tas ir mans telefons. Kad mēs lūdzam viņam atļauju pilināt degunu. Ja viņš nevēlas, mēs kaut kā piekrītam, mēs pat varam uzstāt, bet nelecam virsū, pēkšņi satverot. Tā ir robežu ievērošana. Kad jautājam, ko viņš grib, ko negrib. Kad mēs ļaujam viņam pašam pasūtīt pasūtījumu kafejnīcā, tā ir robežu veidošanās un piemēri, kā šīs robežas aizstāvēt. "

Vardarbība ģimenē: kas ir vainīgs un ko darīt?

Tikai varmāka ir atbildīga par vardarbību ģimenē / istockphoto.com

“Ikviens var kļūt par vardarbības upuri, un nav nepieciešama [līdzīga] bērnības pieredze. Tā nav taisnība. Romantiskās mīlestības stadijā mēs visi pagriežam viens otram savas labākās puses, un tad jūs varat atrast partnerī tādas puses, par kurām neviens pat nav iedomājies. Tāpēc šeit ir svarīgi nesamazināt visu līdz cietušā pieredzei, bet tomēr saprast, ka atbildība ir pāridarītājam, un neviens nav pasargāts no iekļūšanas šādā situācijā.

Pirmkārt, ir svarīgi zināt, kā tas izskatās un kā to sauc. Ka šeit nav runa par "sitieniem - tas nozīmē, ka viņš mīl" vai "ak, viņš mīl tik ļoti, ka nespēj tikt galā ar jūtām". Un ne par to, ka viņš ir nabadzīgs, nelaimīgs, vienkārši ļoti emocionāls. Ka ir dažas lietas, kuras nevar izdarīt. Ja cilvēks atkal un atkal dara kaut ko neiespējamu, viņa pienākums un atbildība ir lūgt palīdzību. Aizej pie terapeita un saki: es netieku galā ar savām jūtām. Tam var būt iemesli, piemēram, PTSD. Bet, ja cilvēks ir atbildīgs par savu uzvedību, viņš lūdz palīdzību un nesaka: tu mani atvedi.

Ja jūs to saprotat beidzās ar šādām attiecībām, jums ir jāmeklē atbalsts un palīdzība, jo šī ir patiešām bīstama situācija. Jebkurai ļaunprātīgai izmantošanai ir tendence saasināties, īpaši situācijā, kad upuris mēģina atstāt attiecības. Tāpēc vispirms jādomā par to, kas var jums palīdzēt, iesaistīt ģimeni, draugus, speciālistus. Un, ja cilvēks neuzņemas atbildību par savu uzvedību un negrasās neko darīt, tad padomājiet par savu drošību. Tas nav tas gadījums, kad jādomā, kā saglabāt attiecības.

Jūs arī interesēs lasīt:

"Līdz šim sievietes" lauž "krūtis": Ksenija Soloveja - par mītiem un trim vaļiem zīdīšanas laikā

"Nebaidieties no viņa izaudzināt māšeli!": 20 padomi dēla audzināšanai no Margaritas Sičkaras